Betisier mairie

voila des petites lettres que nos bons maires IRL ont recut

bonne lecture





>>>BETISIER DES MAIRIES
>>>
>>>Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de
>>>courriers reçus par des mairies :
>>>
>>>"Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et
>>>ma femme se fait sauter quatre fois par jour."
>>>
>>>"Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de
>>>trafiquer les papiers comme vous faisiez avant."
>>>
>>>"Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez
>>>quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des >
>>>ordures comme mon voisin."
>>>
>>>"Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont
>>>inactifs."
>>>
>>>"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la
>>>route et pas dans votre poche."
>>>
>>>"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent
>>>pensent comme moi."
>>>
>>>"Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?"
>>>
>>>"Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous
>>>en foutre du cimetière."
>>>
>>>"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table."
>>>
>>>"J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est
>>>comme ça ... ou c'est pas autrement !"
>>>
>>>"De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes
>>>intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très
>>>bien ?"
>>>
>>>"A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus."
>>>
>>>"J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question:
>>>c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?"
>>>
>>>"Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les
>>>rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement."
>>>
>>>"Le maire est une vraie mafia à lui tout seul."
>>>
>>>"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été
>>>élu."
>>>
>>>"Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours
>>>mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le
>>>maire."
>>>
>>>"Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde."
>>>
>>>"Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet."
>>>
>>>"Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge,
>>>il n'a rien d'autre à
>>>foutre."
>>>
>>>"C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et
>>>toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas."
>>>
>>>"Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en
>>>ai entendu depuis des centaines d'années."
>>>
>>>"Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en
>>>panne."
>>>
>>>"On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup."
>>>
>>>"A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre
>>>mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez
>>>les politiciens."
>>>
>>>"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je
>>>vais parler plus fort."
>>>
>>>"Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et
>>>vous embrassez toutes les
>>>femmes sur le marché."
>>>
>>>"Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est
>>>obligé de faire plein de
>>>manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste
>>>contre le nôtre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il
>>>était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme.
>>>Faut l'faire."
>>>
>>>"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je
>>>faire avec ma femme ?"
>>>
>>>"Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la
>>>commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de
>>>toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous
>>>la main."
>>>
>>>"La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi
>>>mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de
>>>conduire."

Bravo !

celle là c'est vraiment ma preferé

>>>"J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question:
>>>c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça

on sent le vécu dérrière...

Je peux ajouter un bêtisier qui ne fait pas partie de la mairie mais nous concerne tous un peu
puisqu'il s'agit des HOTLINES..................................






Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client Non
Hotline Alors faites "Démarrer"
Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?


Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75


Secrétaire J'ai un problème avec Windows...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh...un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord...euh...Sony !


Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?


Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi...


HotLine Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...


Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive faillure !


Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera


Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES…..

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance

* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé.

C'est pas croyable ce qu'il y en a qu isont con
J'en peux plus devant le pc ^^

j'ai beau relire je me fend toujours autant la poire

c'est vraiment de l'enorme surtout le dernier que j'affectionne tout particulierement

Merci à Morkail et Vientiane de partager avc nous ces perles ... Excellent !